Como sou completamente inepto, decidi, ao invés de criar conteúdo original, traduzir o trabalho de outra pessoa. Eis aí a tradução mais porca que consegui:

As cinco razões pelas quais casamentos apavoram os homens (e não são as que você pensou)

Por:

John Cheese

05 de janeiro de 2012

Após dois anos de deixar claro para minha namorada que "nós nunca vamos nos casar", eu a pedi em casamento . Tive meus motivos para ter demorado tanto, mas nenhum deles caía no estereótipo firmado por revistas e sitcoms (que podemos resumir em "Ele está se divertindo muito galinhando por aí e não quer se comprometer").

Na verdade, tenho quase certeza que essas pessoas que escrevem sitcoms, comerciais e filmes sobre despedidas de solteiro não tem idéia nenhuma de como relacionamentos reais entre serems humanos funcionam. Assim, para as mulheres que foram condicionadas a acreditar que nós homens temos medo de nos comprometer porque não queremos perder o nosso lugar no "Bonde da Putaria de Sábado à Noite", permitam-me dar as razões reais pelas quais casamento assusta os homens:

#5. Somos bombardeados com mensagens anti-casamento

Não consigo lembrar de muitos comediantes que não tenham caçoado casamentos de forma negativa. Acho que o mais famoso foi Sam Kinison [N.T.: tipo um cruzamento de Martinho Lutero com Satanás], que esteve em tantos relacionamentos fodidos, que fez de seu objetivo "salvar" outros homens disso.
Reconheço que o cara abordava o assunto de forma realmente engraçada, mas então cada comediante que já subiu num palco decidiu apresentar sua versão, e antes que percebêssemos, o meio estava completamente saturado de "Sabe o que é ruim no casamento?" Não, engraçadinho do palco, o que é tão ruim? O sexo pára? Aposto que ele vai falar que o sexo pára. Já que tocou no assunto, qual sua opinião sobre sua sogra?
Ouvi a piada do "comer a mesma mulher pelo resto da vida" desde antes de saber o que ela significava. Olha só -- o Vince Vaughn tá contando uma piada que ouvi tantas vezes, que minha reação é praticamente uma forma de bulimia.
O ponto é, quando você está imerso numa mesma mensagem tempo suficiente, é fácil começar a acreditar nela. E essa mensagem está em todos os lugares. Do melhor amigo cliché na sitcom que surta quando descobre que seu amigo ficou noivo, até queridos comediantes que de fato são casados, como  Chris Rock, falando como é chato e sem sexo .
Não que não seja engraçado. Um dos meus programas favoritos, Mr. Show , tratou do assunto muito bem . Mas após uma vida inteira trabalhando na peixaria, é impossível não ficar fedendo.

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Mmmmm ... casamento.

Isso pode parecer meio ilógico para você, e é perfeitamente compreensível. Muito mal faz sentido pra mim, e sou eu mesmo um homem. Mas é a realidade, sem besteiras de revista. Temos medo de casamento porque fedemos a peixe morto.

#4. Casamentos ridiculamente caros e extravagantes

Os homens não são totalmente alheios à idéia de casamento. Entendemos que é importante não só para o casal, mas também para suas famílias. Nosso casamento é uma união entre dois grupos de pessoas, e sim, eles merecem testemunhar tal cerimônia. Também entendemos que esses convites são mais do que um pedaço de papel dizendo onde e quando será realizado o evento. É dizer para pessoa, "Você é importante o suficiente para mim que eu quero que você esteja na celebração". E para qualquer um que não tenha recebido; "Você é uma vergonha do caralho para nós, e não que você chegue nem perto nesse dia". Entendemos isso, e aceitamos numa boa.
Mas cada vez que adicionamos mais um nome nessa lista, podemos ouvir nossa conta bancária indo direto do tilintar de moedas entrando no cofrinho para aquele peido que uma bola de gás faz quando esvazia.

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"Deixa quieto, camarada. Você está tentando salvar o barco drenando o oceano."

  O custo médio de um casamento nos EUA é US$ 27.000 [N.T: no Brasil um casamento equivalente seria uns R$ 28.000,00]. Isso desconsiderando a lua de mel - o cálculo é só para a cerimônia e recepção. Isso é porque em cada filme, cada programa de TV, cada revista, a mensagem é bem clara: um casamento precisa ser extravagante à ponto de evaporar o salário de um ano inteiro. Até o casamento mais simples mostrado nos filmes é algo que custaria uns cinco dígitos na vida real. Virou uma necessidade. Uma outra parte do ritual de casamento. O fato de existir uma profissão para planejar casamentos é uma prova disso.
Homens, por outro lado, se sentem fracassados se não puderem  bancar esse tipo de cerimônia. Mas isso entendendo que é uma faca de dois gumes, pois se por um lado você não puder bancar um casamento que a faça se sentir parte da realeza, você não está à altura do que se espera. Se ao invés você vai lá e banca, acabará ficando com uma dívida equivalente à de um carro zero -- você fracassou como um provedor responsável.
Ah, peraí. O pai da noiva deveria pagar tudo, não?

Aqui no interior do meio-oeste [N.T: chutaria que é o equivalente a Goiás. Eca!], US$ 27.000 é mais do que muita gente consegue num ano inteiro. Pedir a aprovação do pai da moça para o casamento já é difícil o bastante -- mas pedir a ele que gaste grana suficiente para ir morar na casa de onde  Courtney Love foi despejada recentemente ? Que tipo de cojones você precisa pra isso?
Não, os dias do pai da noiva pagando pelo casamento acabaram. . Especialmente numa economia onde as pessoas precisam cortar gastos só para continuarem com a cabeça pra fora d'água. Despejar dezenas de milhares de dólares numa cerimônia de um dia não é só irresponsável, é impossível para a pessoa comum sozinha. E cada outra besteira que ouvimos sobre outros casamentos só servem para nos arrepiar mais.

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"Pois é, vai rindo. Vou querer a portinha de trás depois disso."

Recentemente, um dos colegas de trabalho de minha noiva contou a ela de uma boa maneira de diminuir os preços é tentar "decorações alternativas". Por exemplo, ao invés de comprar um candelabro de prata esterlina da Unity Candle (o diabo que for isso), ela e o marido optaram por areia de duas cores numa jarra. Dessa forma, fizeram o mesmo gesto simbólico, e conseguiram um belo souvenir. A areia custou só $50. A jarra foi $100.
Peraí, cinquenta paus no raio da areia? Cem pratas numa jarra?
Veja, histórias assim nos assustam. Nós homens não precisamos ou queremos o grande, espalhafatoso espetáculo de casamento em si. Queremos porque sabemos que vocês querem, e você merece ser posta num pedestal. Sabemos que esse dia é para você. Mas o mero pensamento de todo esse dinheiro sumir em uma cerimônia de 30 minutos e duas horas de festa parece... estupidez para nós.

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"Isso aí dá $200. E não tem problema nenhum nisso."

#3. Comparamos nossos novos relacionamentos com os antigos

Uma das principais razões apontadas para nós homens temos medo de casamento é provavelmente aquela perpetuada por revistas como Cosmopolitan ou programas como Guy Code da MTV, que de tão ruim pode te passar clamídia. Eles insistem que nós homens temos medo não só de casamento, mas como da idéia geral de compromisso. De acordo com eles, nós queremos comer cada mulher que vemos, cada segundo do dia, e nos comprometer com uma pessoa só acaba com essa possibilidade.
Poe mais que eu admita que existam homens assim no mundo, você precisa entender que eles são apenas uma percentagem pequena da população masculina. É um tipo de personalidade que a indústria do entretenimento acha fascinante, logo eles se focam nela... e não podemos culpá-los. Quem quer ver um reality show sobre um cara normal, sem graça, não comendo ninguém por seis meses?

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"Essa semana, em Steve ..."

O cara médio não tem uma fila de mulheres sentadas ao lado do telefone, apenas esperando que ele ligue para que elas sejam agraciadas com sua espada da justiça. Não, a verdade por trás do nosso medo é muito menos estúpida.

Homens são criaturas de hábitos. Gostamos de encontrar uma rotina legal e confortável e nos manter nela. O problema é que após anos construindo nossos padrões, acabamos por esperar certos eventos inevitáveis num relacionamento. Obviamente nunca tivemos uma que tenha dado certo, pois se tivéssemos, nunca teríamos achado você -- nós ainda estaríamos com uma de nossas ex-namoradas.
Assim com o tempo, aprendemos que o padrão de todo relacionamento é "conhecer, namorar, comprometer, terminar". Ainda que não seja um pensamento consciente, no topo do neocortex, ainda está lá. Por causa disso, a simples ideia de casamento nos soa estranha. Não estamos pensando em casamento como "nos comprometer a ficar juntos para sempre". Estamos pensando, "isso não vai tornar o eventual término mil vezes pior?"

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"É ... é por causa do meu suéter?"

Não me entenda mal -- não andamos por aí, planejando um término. Longe disso. Apenas ficamos condicionados a aceitar que X + Y = Z ...  onde tanto X quanto Y é igual a "sexo seguido de término." E Z também é "sexo seguido de término."
Adicionar casamento a essa fórmula parece uma camada extra de complicação que torna muito mais difícil decidir quem leva o Xbox quando formos separar nossos trapos.
E não é como se todos os nossos relacionamentos passados tenham sido pensados como aventuras de verão. Todos começaram com as melhores intenções, exatamente como com você. Mas com o tempo, as coisas vão acontecendo. A etapa da novidade acaba. Pessoas perdem o amor. Você descobre que a mulher que está com você gosta de vestir a pele das rivais. Ou você descobre que suas manias a fazem te enxergar como o irmão de 14 anos dela. Minha ex mulher e eu não percebemos que não servíamos um para o outro até uma década e três crianças depois de termos juntado os trapos. E isso levando em consideração que nos esforçamos para dar certo.

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Talvez eu tenha exagerado um pouco.

#2. Divórcio é assustador

Não dá pra evitar divórcio. Mesmo que nunca passe por ele, você ainda o vê em todo canto. Minha mãe se divorciou e casou de novo tantas vezes, que eu realmente perdi a conta. Até hoje, não lembro o sobrenome do terceiro marido dela. Meu pai passou pela mesma coisa. A maioria dos meus amigos na escola veio de casamentos desfeitos. Na minha família extendida, consigo pensar em cinco casais que ainda estão em seu primeiro casamento.

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Alguns tem motivos melhores do que outros.

Não dá para passar pela vida sem testemunhar, em primeira mão, o inferno brutal de uma separação desse nível. Vemos o que causa às crianças no fogo cruzado. E aos amigos forçados a escolher um lado. E familiares, que se afeiçoaram à pessoa que vai embora, e agora precisam evitá-los pelo bem do seu parente de sangue. E ainda tem a mídia fazendo as estatísticas.

Está nos telejornais. Nas propagandas políticas, com sermões de que o país precisa voltar para os "valores antigos da família". Está nos jornais, nas aulas de sociologia e nas conversas de corredor no trabalho. Tenho certeza de ter visto minha filha de 6 anos brincar de "advogada de família" no último fim de semana, embora possa muito bem ter sido uma extensão de sua brincadeira normal de "Delegacia da Mulher". É difícil ver a diferença -- tudo fica igual depois de um tempo.

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"Meritíssimo, gostaria de apresentar nova evidência, os restos mortais das vítimas ao vivo e em cores."

A estatística que mais ouvimos diz que 50% de todos os primeiros casamentos terminam em divórcio. Se você casa novamente, os números são ainda mais deprimentes: 60-67 porcento. Terceiro casamento: 70-73 porcento. Imagino que na quarta vez que você sobe ao altar seu corpo deve entrar em combustão espontânea quando diz "aceito."
Após ouvir essas estatísticas, tendemos a juntar tudo no balaio de "eventual término" que mencionei antes. E infelizmente, nossos medos se sustentam por números convincentes: estamos condenados ao fracasso no momento que noivamos. Homens não discutem com a matemática. A matemática joga sujo. Ela repete a primeira e multiplica pelo inverso da segunda.
Assim, já entrando num relacionamento esperando que as coisas dêem errado, olhamos para o futuro e vemos ainda mais estatísticas macabras. Se tivermos filhos, podemos nos despedir deles quando o divórcio sair. As mães conseguem a guarda 84% das vezes. Se tiver pensão envolvida, provavelmente seremos nós a pagar -- 97% das pensões são pagas pelos homens.

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"Aqui está. Me certifiquei de primeiro limpar o rabo com ela."

Agora, obviamente, algumas dessas estatísticas são distorcidas, e a razão por trás delas é bem lógica. Como o próprio artigo destaca, os homens em média ganham cerca de 25% mais que as mulheres de mesma idade. E quanto à custódia dos filhos, 77 % dos homens sequer deseja a guarda total dos filhos. Mas não vemos essa parte. Vemos só os negros e sombrios números anunciando o fim de nossas vidas financeiras, e vemos o reflexo disso demonstrado na vida real todo dia.
Assim, como lidamos com essa situação? Evitamos o problema todo ficando o mais longe do casamento quanto for possível. Não viraremos uma dessas estatísticas se ficarmos fora do grupo que estão estudando.

#1. Perda do poder

Homens, como muitos outros animais, são territorialistas. A porra do apartamento é nosso. A bagunça é a nossa bagunça. O caos sobre nossa escrivaninha é exatamente do jeito que o queremos. Ninguém pode nos dizer o que fazer -- colocamos pôsteres do Wolverine na parede, e puta merda, ninguém pode nos forçar a tirá-los. Nem Wolverine em pessoa.

Adicione uma mulher à receita, e subitamente nossos lençóis precisam ser lavados mais do que uma vez por ano. O cobertor pendurado na janela precisa ser trocado por uma cortina de verdade. Cuecas não vão mais para o chão. Vai para o cesto. Peraí, que mané cesto, e de onde saiu isso?

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"Ei, o que você está fazendo com meu mofo?!"

Mas não é só sobre a limpeza -- tem muito homem por aí que é meticuloso no asseio de seus lares. Mas mesmo nos diferentes estilos de vida, a mesma menssagem se aplica: "É meu. Não mete a mão." Enxergamos o toque feminino na decoração como emasculatório, e isso nos assusta.

Após minha noiva se mudar para cá, levei mais de um ano para parar de chamar nosso canto de "meu apartamento." E eu nem sou uma pessoa muito materialista ou egoísta. É só que o homem comum tem problema em aceitar a idéia de "dividir tudo igualmente". Ainda pensamos no dinheiro do meu trabalho como "meu contracheque", por mais que (como mencionamos em outro artigo) ambos estejam dividindo todas as despesas e altos e baixos juntos.

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"Mmmmm ... de uma coisa eu sei. Esses aqui nunca vão cheirar como seus dedos."

Mas o que mais nos assusta é ver nossos amigos casados, e entender errado as reações do marido à questões que antes não pensava duas vezes. Quando perguntamos se ele topa ir tomar umas cervejas com a gente, e ele fala "Claro, mas deixa eu confirmar com a patroa rapidinho", o vemos como um prisioneiro. Como se tudo precisasse de uma permissão da mãe substituta.
Não vemos a questão como ela realmente é: uma simples cortesia. Certificar que nenhum de vocês têm planos anteriores. Ou que vocês tem orçamento para isso. Ou que não tem nada com as crianças que dependa de você. Não, ao invés caçoamos dele. "Claro, claro, vai pedir pra sua mamãe, enquanto eu fico aqui me divertindo feito um homem de verdade."


Nos ver nessa situação é como imaginar o resto de nossas vidas de volta ao que éramos com seis anos. Vivendo nossas vidas como outras pessoas mandavam.

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"Ela ... não deixou."

Mas por mais irracionais que esses medos lhe pareçam, ao menos eles são honestos, ao invés da ideia de algum produtor babaca descrevendo o que ele acha que um cara normal pensa (provavelmente baseado no que eles viram na TV quando eram crianças). E se você por acaso estiver num relacionamento com um desses raros caras do tipo "casamento empata minha foda", provavelmente é uma boa idéia reavaliar seu gosto para homens. Um zé ruela como esse não te merece pra começo de conversa.
Para mais do Cheese, veja 5 Vacilos dos Seus Pais que Você Odeia (Até Virar um) e 5 Causas Inesperadas de Conversas Constrangedoras com Seus Filhos .

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